Lettre au père Noël

Cher père Noël,
Ceci est la toute première lettre que je t’adresse. Principalement parce que mes parents m’ont interdit de prendre contact avec toi plus jeune, quelque chose sur le fait que tu sois trop chrétien et pas assez basané. Puis le temps est passé et quand j’ai compris que mes parents étaient des gros racistes, il était trop tard et à ce stade là je te voyais plus comme un type louche avec des tendances pédophiles latentes – appâter les gosses pour qu’ils s’assoient sur tes genoux avec la promesse de bonbons et de cadeaux – à d’autres Noël !

Mais les temps changent et après l’année que nous avons subie et, la clusterfuck-erie épique qu’est devenu notre quotidien j’ai décidé de recroire en toi. Pour être franche cela s’est joué à ça entre toi et Dieu. Il a perdu des points en termes de style. Je veux dire la barbe de hipster, le pagne pour afficher les abdos, c’est juste un plagiat honteux sur le style gay pride. Puis franchement parle d’un manque d’inspiration total ! les dix commandements, la torture éternelle dans les tréfonds de l’enfer, c’est tellement 2007, même Lady gaga est passée à autre chose.

Ecoute Nono, je peux t’appeler Nono? Ecoute Nono, ça fait un peu gonflée comme ça de débarquer et te demander plein de trucs, mais je te demande de voir cela comme un échange de bons procédés. On ne va pas se mentir, ta cote de popularité est en déclin (j’ai vu ton nombre de followers Twitter, dépassé par Kim Kardashian…ouch). Ce que je te propose est le suivant : je vais faire une liste des choses que j’aimerais que tu m’apporte et en échange je t’offre une stratégie de rebranding. Je parle de casser internet: Instagram, Twitter, Snapchat, on te mettra partout et pas juste du 20 au 25 décembre, il faudra peut-être penser aussi à un relooking. Cette ceinture qui coupe ta silhouette en deux, le chapeau, les grelots… Et les rennes volants ce n’est plus possible. On va demander à Elon Musk s’il peut te prêter sa Tesla SpaceX. Si tout se passe bien, après cela ta célébrité montera en flèche. En espérant que Séverac te traitera un jour de « pompe à vélo » à la télé, crois le ou non c’est un signe de succès. D’ailleurs est ce que tu as déjà pensé à entraîner un gros club de Premier League ? Il y a un poste libre à Manchester depuis que le Grinch a été viré et, tu es déjà dans le thème en matière de couleur.

Allons droit au but maintenant, ce que je vais te demander est très raisonnable :
– Une troisième guerre mondiale. Cela fait des siècles qu’on réclame la paix dans le monde et crois le ou non cela n’a jamais marché, pas une seule fois. Alors allons à l’autre extrême. Après je veux qu’on me garantisse que les seuls affectés par cette guerre seront : les gros actionnaires, les gens qui portent des chaussettes avec des sandales, les gens qui prennent leur nourriture en photo, les politiciens, les gens qui disent « je dis ça je dis rien », les influenceurs Instagram, les capitalistes New Age de Linkedin, les gens qui appellent leurs gosses Framboise ou Nord Ouest Guacamole, les gens qui prononcent Barcelona en zozotant alors qu’ils ne pourraient pas demander leur chemin en espagnol même pour sauver leur vie… En fait la liste est très longue, on fera un brainstorming plus tard sur ce point.

– Le Scudetto pour Napoli. Alors là tu te débrouille mais je le veux. Ces salauds de Juventini l’ont assez eu. Un Calciopoli II et c’est fait. Implique dans l’histoire avec eux ces bons à rien d’interistes comme ça c’est fait.

– Trouve moi un boulot où je peux gagner de l’argent tout en passant mes journées à manger des Miel Pops en culotte sur mon canapé en regardant le foot (abonnement RMC/ Bein à vie nécessaire) et faire la fête tous les soirs (remède gueule de bois nécessaire).

– Mon propre clone de David Tennant et s’assurer qu’il vienne bien avec son tournevis sonic (prends moi celui de Matt Smith il est plus gros et long *Clin d’œil*)

– Ressusciter Lester Bangs et David Bowie pour qu’on aille fumer des joints ensemble en bitchant sur cette quiche de Bono.
– Installer une puce sur les consultants sport qui libère une charge électrique dés qu’ils disent une connerie ou qu’ils sortent la phrase « ça manquait d’envie ».

– Faire de Macelo Bielsa le porte-parole de la terre en prévision du jour où on établira un contact avec les extraterrestres. Histoire qu’on fasse bon genre. Si on envoie Trump ou Macron, tu sais qu’ils nous vendront tous en échange d’un deal d’exploitation pétrolière dans le Golf de Neptune.

Je comprends que je m’y prends à la dernière minute, mais je crois fort en toi Nono, ne me fais pas regretter d’avoir séché la messe aujourd’hui . Dieu est amour mais il est aussi rancunier et vengeur, demande à la Floride, il leur a toujours pas pardonné d’avoir lancé la carrière de Pitbull.
En attendant tes cadeaux, bonne fête et joyeux Nono.

 

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